我不是一个好人，从来也不是。
从8月份面试结果出来以后，我的情绪就一直很down。
11月4号，我30岁生日前几天，收到了树姐送给我的生日礼物，和她怀孕的消息。然后，我的天就塌了。
我从小就喜欢和漂亮女生一起玩，老大说我是双性恋，我还反驳过，那时我一直觉得我对女孩子的感情和男孩子是不一样的。
16年和少爷的包办婚姻掰了以后我一直走不出来，然后又抑郁症，等我直视自己是双性恋的时候，我甚至不知道自己是什么时候动的这个念头。是树姐第一次和我说她要离婚的时候，是我说不想结婚她说不想生孩子以后她陪我的时候，是她第一次不抗拒我抱她的时候，还是第一次她亲我脸颊的时候，我不知道。
在天津流浪的这七年多一直是树姐陪着我。北漂的半年，白羊女士一直很好奇我和树姐所在的饭圈互相敌视，我俩却能和平共处，其实就是因为喜欢啊。
2月份我去北漂时，树姐还在闹离婚，我也还在等。我没有挑明过我的感情，也一直努力地维持着朋友的界限，因为我想一直一直陪着她，也想她一直一直陪着我。
其实我挺卑鄙和自私的。我不想成为他们婚姻的破坏者，但葛格向我求助时，我也从来没有真心地帮他挽留树姐，对不起，我真做不到。可我没有想过，葛格配不上树姐，难道我就配得上了吗？
面试失败回天津以后我整个人崩溃了，虽然觉察出树姐的不对劲，但我还是把自己关了起来。10月26号，我记得特别清楚，是树姐第一次说爱我，我特别高兴，虽然我知道她说的不是我想的意思，但我还是忍不住抱有幻想，我开始憧憬自己的30岁生日和30岁之后的生活，真正从失败中走出来。
然后11月4号，我见到了一直找借口不和我见面的树姐。发现她怀孕7个月的时候，我在她的车上哭了。当天晚上，我一直哭到凌晨，她给我发微信我也没有理她。她并不想生孩子，我知道，但是她还是选择生孩子，那个时候我觉得自己被背叛了，我所设想的一切都是没有意义的。虽然我没有任何感到背叛的资格。
看，我就是这么自私。
11月6号，树姐再一次说喜欢我，我也下定决心继续等。
19号，我们去吃海底捞，我试探地问她，你重出江湖的时候还会像以前一样爱我吗？树姐说你这话会引起歧义的。我想，树姐是委婉地拒绝了我。
但我不想离开她。
我又一次崩溃了。
后来公司出了一些事情，我被抓去陪护家属。每天有大把大把的时间去哭，去想，去取舍。
我问大猫，树姐那么聪明她到底知不知道，大猫说，肯定是知道的，不然也不会怀孕瞒我这么久了，她怕我伤心。
我在网上求助，大家劝我要么表白，要么立刻断了念想，直女不能碰。
我问树姐，你为什么决定生孩子，她说，为了生存。
我哭了一晚上，为了我可怜的树姐，也为了没有任何可能的自己。
我换掉了用了好久的头像，是树姐送我的红酒照片。也克制自己尽量不再和她联系。
年前，她生了，是一个女孩，真好。送上祝福以后我没忍住又哭了。每天我们互相分享着为数不多的快乐，因为我好害怕她产后抑郁。树姐没有做错什么，她不应该在难过时候失去朋友。
我做不到大家说的立刻离开，但我确实打算放手了，慢慢地。
这个年过的特别糟心，每天都在为口罩发愁，生病、发烧、着急上火、咳嗽，年后回来，在北京隔离了两周，回了天津又直接被boss开车送到了他家继续隔离。
在陌生的环境，只有我一个人，我又难过起来。
因为我发现，所有人都在向前走，只有我抱着回忆原地踏步。
没有家，没有未来，没有归宿，甚至，没有了我最好的朋友。
我不是一个好人，从来也不是。
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